【爱·家学苑】“愤怒”里的秘密

      工作中接待过这样一对夫妻：结婚十年，双方基本每间隔一年就会有一次行为上的暴力冲突。到2019年，两人发生冲突的频率和强度进一步升级。

      我问及丈夫：

当你坐到妻子的身上，用双手卡她的脖子时，你是什么样的感受呢？

      在倡导非暴力沟通创始人的马歇尔·卢森堡博士看来，愤怒是我们的思维方式造成的。愤怒的核心是自我尚未满足的需要。

     在实际生活中，我们却常常认为，自己的愤怒是因为别人的行为、语言而导致。

“两人约定的见面时间到了，她却没有来，她的迟到让我很生气”、“许下了承诺，他却食言了，我很生气，因为他没有做到答应我的事情”

在不顺心时，我们倾向于考虑别人有什么过错，进而选择指责对方。但愤怒，无论对于改善关系还是解决实质问题，都是弊大于益。

在同样的场景下，她未按时赴约，如果，我们专注于自己的感受和需要，而不再分析别人犯了什么错，我们就越能关心自己，越能知道自己为什么会愤怒，越能强有力的表达自己的需要。

如果这样的场景发生在两人彼此的关系处于比较微妙的时期，我们可能会忧心忡忡，不知道她是否看重两人之间的关系。如果我们看重的是诚实守信，我们也许会觉得不耐烦。但如果当时我们自己想休息一会儿，我们可能就不会介意她来晚了。

      在婚姻家庭中，家庭成员之间，包括夫妻之间、亲子之间发生交往的频率更高。更为重要的是，婚姻家庭是一个人发生亲密关系的主战场。亲密关系的质量是个体正常生活和保持身心健康的关键。如果个体对亲密关系的本能需要没有在婚姻家庭中得到满足，家庭中少了彼此之间的理解、关心、爱护、宽容和爱，那我们表现出来的情绪常常就会是负面的，愤怒的。

当我们把注意力集中于关心自己的感受和需要时，我们就不会那么容易感到生气了。当然，这需要一个过程。但通过不断地实践，我们将有意识地用“我生气是因为我需要······”来取代“我生气是因为他们······”时，我们自身的生活也会更加光明和温暖。

在生活中，当我们习惯指责一个人时，事实上会使我们的愿望更难得到满足。如果我们用批评来提出主张，人们出于自我保护，反应常常是申辩或反击，当然也就更无法把注意力放在对方的需要上。少了对彼此感受和需要的关注，集中于保护自我的两个人只能是水火不相容。批评和指责使人倾向于自我保护并变得更有攻击性。长期而言，我们给自己增添了更多的麻烦，生活更加一地鸡毛。